Kecelaruan definisi & identiti

Di sebalik suasana hingar, transaksi jual beli, situasi tawar-menawar dll, wujud satu perasaan selesa untuk menyelit di celah-celah manusia, berjalan sambil lewa, membelek barang-barang di atas meja jualan, tanpa ada tuntutan untuk turut sama larut dalam kawanan sosial.

Merayau-rayau di pasar malam menerbitkan perasaan yang bercampur-campur. Seperti tadi, aku bertembung mata dengan beribu-ribu gadis (exaggerating much) namun sebaik mereka berjalan melepasi aku, wajah mereka hilang, tidak lekat di dalam kepala. Aiseyman...

Aku tidak menemukan sense of belonging di sini. Wrong place, to begin with. Punbegitu, ruang-ruang terbuka ini mencipta kesempatan kepada aku untuk berfikir (perkara-perkara yang tidak penting).

Setiap kali berselisih dengan manusia-manusia asing, aku berasa lega (tak pasti kenapa) kerana mereka tidak memberi sebarang signifikan terhadap keberadaan aku. Likewise, keberadaan aku juga tidak memberi sebarang erti kepada mereka.

It's like I'm all alone, but only surrounded by people.

I've seen horrors (2)

Setiap kali seperti akan/sedang ditelan kesunyian, atau keresahan, atau kebimbangan, aku sedaya upaya cuba berpaut kepada perkara-perkara kecil untuk membawa aku kembali berpijak di bumi nyata.

Sedikit sebanyak, aku perlukan interaksi sesama manusia dalam hidup ini, whatever the reason may be, namun setiap kali aku mengintai progress kehidupan mereka, aku seolah-olah terheret untuk melakukan perbandingan.

Feels like I'm in a race, you know.

Homage Community S02E01

Kau berdiri di tengah-tengah bilik, mendepangkan tangan, sambil lagu Why Are You Looking Grave? memenuhi segenap ruang.

Kau tak pasti mengapa tetapi kau merasakan tindakan kau wajar dengan musik tersebut. Kau ingin menari. No, wait, too early, kau bisik dalam hati.

What are you doing?

There's Jimi, asking the obvious.

Tak ada apa-apa, kau balas. He's being pain in the ass to you lately. Kau cuba untuk tidak mengendahkan kehadirannya.

Your mouth is hiding

You've got smiling...

Suara Jonas kembali menguasai suasana.

You know you should wait for me, Jimi bersuara. Kau toleh ke arahnya dan tersenyum.

And he's back.

Love eh?

Aku masih ingat bertanyakan satu soalan rambang, bolehkah nilai-nilai keterujaan terhadap sesuatu dikembalikan?

At that time, I don't really have the answer. Aku fikir ia cuma sebuah persoalan (yang menarik) datang bermain-main dalam kepala, tanpa perlu diambil serius.

Menelaah semula The Big Bang Theory S01E12, dan berbalik kepada soalan utama, Sheldon mengandaikan bahawa untuk melengkapkan proses teleportation (teleportasi? sila langkah mayat aku dulu) adalah dengan memusnahkan seseorang di lokasi asal, sebelum membinanya semula di lokasi lain.

Aku juga tertanya-tanya, adakah ia sesuatu yang adil untuk berbuat perkara yang sama terhadap perasaan (considering it's intangible)?

It was last night, when I received a text from F, saying she misses me. Me, not being a skeptical or anything, assumed maybe she really did miss me. As a friend. Nothing more.

Not that I'm complaining, malah aku menghargai setiap perbualan atau ruang interaksi yang wujud, cuma aku tidak menemukan semacam satu kesanggupan untuk menahan mata dari lena demi menunggu pesanan teks dihantar/dibalas.

"Fuck it, I'm going to sleep," aku kata, sebelum memejamkan mata, merebahkan badan di atas tilam.

Bloody obvious question

Stack of books, unread, since December last year. Aku cuba dengan membaca Avianti, Beckett, Dovlatov, Barthes dll (not necessarily in that order). Namun tidak mampu untuk menghabiskan setiap bacaan.

Menyelak kurang daripada 15 muka surat, sebelum aku bertukar menjadi judgmental bastard, dan hilang minat.

Aku menjadi terlalu malas untuk menyelam ke dalam fiksyen yang dicipta oleh penulis, atau tidak peduli untuk mencari magis di celah naratif, atau tidak bertemu titik yang membuatkan aku berkata, "This is a good book."

Mungkin preference terhadap bahan bacaan berubah, barangkali. Aku menoleh ke belakang untuk menilai semula sesetengah buku, dan dengan penuh stoic berkata, "I don't find this stuff amusing anymore."

I used to be an avid reader. More important, I used to read for fun.

What the fuck happened to me?

Rambling, it is

Keluar menonton perlawanan bola sepak. Tak dirancang, kerana tujuan asal keluar rumah untuk bungkus teh ais di restoran mamak.

Manusia ramai macam celaka, tiupan vuvuzela (atau wisel? atau hon? atau apa-apa lah) menghurung suasana.

Aku cuba mencari tempat duduk yang selesa. Tak jumpa, bangku penuh, dengan pelbagai lapis masyarakat berada di sini. Jadi aku berdiri jauh dari tepi padang, melihat pemain berlari mengejar bola sesama mereka.

Tak sampai 30 minit, dah 3-0, jadi aku bisik dalam hati, "Butuh apa ni, game ceroi, main cam ngapa lagi."

Lucky thing, I was alone. Walaupun dikelilingi manusia-manusia? Ya, tetapi perasaan keterasingan itu tetap tak mampu dihindar. So, I was thinking to myself - sambil diganggu oleh cakap-cakap bola oleh dua tiga orang mamat bajet mengulas perlawanan macam John Motson - what if I went berserk here.

Tak sempat berfikir tentang itu, aku fikir tentang perkara lain pula. Barangkali aku terlalu larut dalam permainan minda sendiri, sehingga tak sedar berada dalam keramaian walaupun sedar berada dalam keramaian.

"I haven't thought much about my own thoughts," aku bisik dalam hati.

Aku terus menulis nota halimunan, tanpa henti. This is madness, I said to myself. Aku tidak hanya bercakap dengan diri sendiri dalam hati (I mean, come on, bercakap dalam hati adalah perkara normal), tetapi secara konsisten, bercakap dalam nada seperti sebuah nota/karangan.

It's like I'm constantly narrating my life. Well, how about that?

Let it all out

Aku kira detik paling rendah dalam hidup sentiasa berubah mengikut situasi. I thought not attending my convocation ceremony was the lowest point of my life, but mehhh, that was nothing.

I've had much worse moments.

Black hole

Dan aku telah tiba di sebuah daerah di mana buah fikiran atau idea atau permenungan, menjadi bersimpang-siur, tidak teratur.

Aku ketawa. Lima minit kemudian, aku lupa kenapa aku ketawa. Seperti pagi ini, sewaktu menikmati sarapan, dengan aku menyuap dan terus menyuap, sambil menulis nota halimunan berjela-berjela di dalam kepala.

"Buat teh ais satu," pinta seorang gadis kepada tukang bancuh air. Aku toleh memandangnya.

Dalam kepala aku ketika itu, tiba-tiba bergema kata-kata Joel, "Why do I fall in love with every...

Nota halimunan serta-merta runtuh. Hilang tanpa ada tanda-tanda untuk muncul semula.

Datang dan pergi, datang dan pergi, datang dan pergi. Aku masih duduk di sini, masih cuba merungkai apa yang sedang berlaku.

More like Sadturday, really.

Too much interaction with other people and I'll walk away. I love having them around but I don't love having them around. Limitation at its finest.

Les is more. Lebih banyak aku tahu tentang seseorang, lebih besar kemungkinan untuk aku membenci. Kerana itu aku jarang bertanyakan soalan peribadi kepada sesiapa. Not that I don't care, tetapi setiap jawapan terhadap soalan yang bakal diajukan akan membentuk persepsi yang berkekalan di dalam kepala. But the moment will pass, and the feeling of hatred will too. I guess?

I'm good at writing letter. I don't know why, but I'm just good at it. Kerana surat adalah sesuatu yang peribadi, seperti perbualan dua hala hati-ke-hati, if you will.

Aku tersedar ini sewaktu berbalas surat dengan kawan-kawan kegemaran. Kami bertukar-tukar buku, saling mengagumi dan menghormati antara satu sama lain. It's a fun hobby, I must say.

Menulis dan membaca surat mewujudkan semacam satu perasaan istimewa. I mean, even with terrible handwriting, surat tetap berada dalam kelas tersendiri.

Now this is me talking about Love. No, maybe next time. Or maybe not.

Definitely not.

I've seen horrors

Setiap kali memori-memori lampau terdetik di fikiran, aku segera menyambutnya dengan berkata, "Fuck fuck fuck, get out of my head, get out of my head, get out of my head."

Dreadful, I tell you. Knowing that it's still there, hiding deep down, never really disappear.

A Dog Has Died

Anjingku telah mati.

Aku tanamnya di dalam kebun

bersebelahan sebuah mesin lama berkarat.

Kelak aku akan bersamanya di sana,

namun dia pergi selamanya membawa bulu kusut,

perilaku buruk dan hidung berhingus,

dan aku, sang materialis, yang tidak pernah percaya

dengan janji sebuah syurga di langit

untuk setiap manusia,

aku percaya pada syurga yang bukan dicipta untukku.

Ya, aku percaya wujud syurga untuk anjing-anjing

di mana anjingku akan menanti ketibaanku

mengibas-ngibas ekornya sebagai tanda persahabatan.

Heh, aku tidak mahu berbicara tentang kesedihan

kerana kehilangan sang peneman

yang tidak pernah taat.

Persahabatan kami bagiku, adalah umpama seekor landak

mempertahankan wilayahnya,

persahabatan yang terasing

dengan kemesraan yang tidak pernah berlebihan,

dengan tidak keterlaluan:

dia tidak pernah mengotorkan bajuku

dengan bulu gugur atau kudisnya,

dia tidak pernah menyendeng di lututku

seperti anjing-anjing lain ketagih untuk mengawan.

Tidak, anjingku sering merenungku,

memberi perhatian secukupnya kepadaku,

perhatian yang memastikan

manusia sepertiku faham bahawa

seekor anjing sepertinya tidak pernah peduli,

tetapi, dengan mata yang lebih suci daripadaku,

dia berterusan merenungku

dengan pandangan yang sungguh istimewa

Kehidupannya kadang ceria dan kadang kusut,

sentiasa dekat denganku, tidak pernah membebankanku,

dan tidak pernah meminta sesuatu dariku.

Heh, betapa aku cemburukan ekornya

sewaktu kami bersiar-siar di tepi pantai

pada musim sejuk yang sepi di Isla Negra

burung-burung berhijrah memenuhi dada langit

dan anjingku melompat-lompat

keseronokan melihat pergerakan air laut:

anjingku merayau-rayau, menghidu

sambil ekor keemasannya terangkat tinggi,

sewaktu bersemuka dengan percikan ombak.

Girang, girang, girang,

seolah-olah anjing hanya tahu untuk berasa gembira

dengan dibantu oleh

semangat galak mereka.

Tiada ucapan selamat tinggal buat anjingku,

dan kami tidak akan dan tidak pernah menipu sesama sendiri.

Kini dia telah pergi selamanya dan aku telah menanamnya,

dan cuma itu, tiada lagi apa-apa.

Terjemahan (bebas) puisi Pablo Neruda

Am I being meta?

Memetik kata-kata Abed, "I'm Abed. I NEVER watch tv!"

"I'm Alep. I DO give a fuck!"

Yes, that would be true. Only if we lived in the world where girls don't fart, cow dung smells like scented lavender and Raising Hope would be the greatest tv series ever.

48+ hours

Talian internet tidak berfungsi selama hampir tiga hari. Kau terlupa untuk menyelesaikan bil-(bil tertunggak). Sikap suka bertangguh menyebabkan kau merasakan seolah-olah tiada apa-apa yang penting di dunia ini. Kau bebas menetapkan tafsir penting, sepertimana kau bebas menentukan tafsir bebas. Kau tidak peduli.

Dan kau dapati pembahagian waktu di dalam kehidupan seharian kau tidak begitu seimbang. Kau tiba-tiba tersedar dalam sehari ada 24 jam, seminggu ada 7 hari, dan rupa-rupanya dunia tidak hanya berlegar di sekeliling kau sahaja.

Dan kau tersedar kau punyai lebih banyak masa untuk membaca, untuk benar-benar menghayati musik, untuk menari sendirian di dalam bilik, dan untuk menghargai buah fikiran yang muncul.

The act of gratifying

Dengan menulis, aku belajar untuk menjadi lebih ekspresif; dengan menyalurkan segala perasaan yang timbul ke dalam tulisan. Namun sehingga kini, ia masih lagi menjadi satu teka-teki bagaimana untuk mengekalkan momentum perasaan - sebagai contoh kegembiraan, kesedihan, kegusaran dll - dengan lebih berkesan.

Aku faham idea menulis ketika dihurung kesedihan, atau kesunyian, atau apa-apa. Tetapi adakah hanya dengan wujudnya perasaan tersebut, semudah itu ia dapat terzahir dalam penulisan?

Sudah tentu, tulisan ini tidak berniat untuk menyelesaikan apa-apa. Aku cuma terpanggil untuk melempar persoalan ini keluar dari kepala.

I'm sleepy, therefore I shall sleep

I have a bad reputation as a co-driver. Not that I have to navigate or give directions, aku cuma perlu duduk di sebelah pemandu, penuhkan ruang kereta dengan perbualan banal, atau komentar rawak tentang kelancaran trafik, atau singalong lagu-lagu kegemaran di radio.

They - my friends - don't allow me on the front seat anymore. Kerana sebaik sahaja melabuhkan punggung, sambil dihembus udara penghawa dingin, aku cenderung untuk berasa mengantuk. Perbualan serta-merta menjadi satu hala, lagu-lagu di radio pula menjadi irama lullaby, dan apa yang berlaku di luar kereta bukan lagi satu keutamaan bagiku.

Oh, come on. Like, who wouldn't?

Don't push the wrong button (2)

Penipuan memerlukan power of observation. Kurang interaksi dengan manusia, buatkan aku sedikit tumpul. Because I do my best work by having / analyzing people around me.

Paling mudah adalah menipu dalam skala meja makan, empat atau lima orang. Aku percaya apa sahaja yang dibualkan dalam skala ini, ada potensi untuk diambil mudah atau sambil lewa. Jadi sebarang penipuan yang terselit di celah-celah perbualan kedengaran tidak terlalu ketara dan menonjol.

That's what makes it a perfect lie.

Don't push the wrong button

Tindakan mengasingkan diri dari kelompok manusia tertentu semakin memakan diri. Aku mula perasan transisi mood dalam kadar yang terlalu dramatik. I could be one serious motherfucker for a minute, before turning to be socially inept the next minute. Just like that.

Yesterday, I ended up with fake RM50 note. Aku tak ingat dari mana atau bagaimana duit palsu itu boleh berada di dalam tangan. Mungkin hasil daripada kecuaian dalam transaksi jual beli. You know, I have every right to freak out, or to feel angry the least.

But I was calm. Too calm actually.

Have I lost the urge to react accordingly?

For the first time (2)

Semua perkara, kalau diikutkan, patut ada memento atau keepsake, sebagai kenang-kenangan terhadap sesebuah peristiwa atau kejadian. Because let's face it, bukan semua orang ada eidetic memory.

For the first time

Bolehkah nilai-nilai keterujaan terhadap sesuatu, dikembalikan?

Laughing from the sidelines

Just woke up from a nap, and I was driven by the spirit of I-must-write. So, here goes.

Bagaimana aku beri reaksi terhadap provokasi? Apatah lagi yang berbaur peribadi. Am I going to play it cool, or what? Provokasi, aku kira, adalah usaha untuk cuba menari berdua-duaan. Tarian akan nampak canggung dengan hanya satu pihak beriya-iya, manakala pihak satu lagi, kaku macam kayu.

"Let's dance together!"

Ah ha! Here comes the crucial question, "Kita menari mengikut rentak pilihan siapa? Aku atau..."

Don't get me wrong. This is not me dancing to your tune. This is me waving goodbye as I'm leaving the dance floor.

Wow, talk about my perfect metaphor. I'm a genius.

Twisted logic

Bagi aku, segalanya adalah percubaan, atau uji kaji. Perbualan, reaksi wajah, hala tuju perbualan, pujuk rayu, the art of lying and whatnot.

Dalam skala kecil, ya, aku mampu untuk menafsir sesebuah situasi supaya lebih memihak kepada aku. Mempengaruhi kawan-kawan, sebagai contoh. Namun untuk lebih daripada itu, aku kira, memerlukan penelitian dan usaha yang lebih.

The Devil inside me

Bagaimana jika aku terkepung, menanti untuk dipukul, misalnya. Adakah aku mempunyai kesediaan untuk mempertahankan diri? And if so, to what extent?

Kemudian aku cuba bayangkan manusia-manusia kegemaran - berada dalam situasi yang sama - dan tiba-tiba aku tersedar bahawa aku mempunyai kesanggupan yang sungguh tinggi untuk mempertahankan mereka, dengan apa cara sekali pun.

Unrelated, random etc. (4)

There's a time in my life where I desperately want to fall in love. Aku mengaku, bagus rasanya ada teman berkongsi masalah / pendapat dll. Terjaga dari tidur, akan ada ucapan selamat pagi yang dihantar / diterima. Setiap masa diluang bersama, seolah-olah menjadi keepsake yang tidak pernah luput dari ingatan.

But at one point - I don't know what went wrong - boredom struck me. I can't keep up. I don't have the will to carry on anymore. Aku menjadi malas untuk ambil peduli, hingga satu tahap, idea untuk meneruskan perhubungan ini kedengaran seperti kerja sia-sia.

(Of course, I regret this decision, up until now)

Kelakar, kini apabila ada sese(duatiga)orang menunjukkan minat untuk berkenalan lebih dalam dengan diri ini, aku terpinga-pinga, clueless, tidak tahu untuk beri reaksi apa.

Nevertheless, it's good to feel wanted (ayat ini ditulis oleh seorang narcissist, tak perlu ambil serius).

Unrelated, random etc. (3)

Dua bulan lepas, pukul 10.30 malam, pusat beli-belah hampir tutup. Kami keliru, melilau-lilau, jadi aku ringankan mulut dengan bertanya kepada salah seorang pekerja di situ, "Excuse me, dekat mana pintu keluar?"

And I swear to God, dia beri arahan macam baru hari pertama bekerja. "Kalau susah sangat," kawan aku tiba-tiba bersuara, "Apa kata awak tunjukkan."

Kami berpandangan sesama sendiri, sambil hati aku berbisik, "Cilakak, sempat lagi mengayat."

Half the time, I don't feel like woo-ing any girl. As much as I love looking at their boo... I'm sorry their faces, I don't have the slightest intention to draw the attention of a woman.

Simply because I don't want to. Feels like, yes, scored one, so what's next? And when will it stop being fun? Aha! You'll never know.

Unrelated, random etc. (2)

I'm not so good at small talk. Not that I don't care though, cuma aku semacam tidak menemukan sebarang keperluan untuk sama-sama terlibat dalam sebuah perbualan dua / tiga / empat hala.

Aku tertarik bagaimana seorang kawan mampu berbual dengan sesiapa, tentang apa-apa, dan di mana-mana sahaja.

Me? I don't talk unless I have something to say, or in most cases, only when I find it necessary to contribute my two cents to the conversation.

Wordless what? (22)

U-turn

Setiap kali aku berasa seperti tidak dipeduli / diperlukan dalam virtual community, aku ada kecenderungan untuk melangkah pergi.

I'll do whatever it takes. Perlahankan aktiviti, menjadi pemerhati, menulis catatan-catatan tidak penting, teruskan hidup seperti biasa, dan kemudian aku akan kembali semula.

Same old shit, I tell you.

Isolation, not loneliness

Aku akhirnya berjaya merungkai dan memahami corak pembawaan diri dalam pergaulan sosial.

Apabila ada kawan-kawan di sekeliling, aku jarang terlepas peluang untuk turut serta mengimarahkan kelompok kecil kami. Go ahead and ask them. Dalam setiap perjumpaan kecil-kecilan atau besar-besaran (even when I really don't want to be there), akan ada kelibat aku, demi memenuhi tuntutan kelaziman sosial. Meraikan persahabatan dengan borak-borak kosong yang mampu menerbitkan ketawa, keluar berfoya-foya, meredah road trip dsbnya.

Namun apabila mereka tiada di sisi, I seek out no one, aku lebih selesa menyendiri. Tidak pula aku terhegeh-hegeh untuk mencari peneman.

Perkara sama terjadi apabila jatuh cinta. Aku akan menulis nota-nota cinta tanpa jemu. Memikirkan - hampir setiap masa - ke mana perasaan ini akan mengheret aku. But when I'm not in love, well, I whine a lot.

With that in mind, I sit back, enjoying what Life has to offer me. 

Unrelated, random etc.

Yesterday, I was having me time. Aku keluar memandu tanpa arah tuju, pandu dan pandu hingga aku menjadi bosan.

Sewaktu berada dalam bilik mandi, aku kira semua orang akan melalui fasa-fasa pencerahan, atau lebih canggih, moment of revelation. Pemikiran kritis mula timbul, hala tuju hidup secara tiba-tiba menjadi topik utama, dan paling parah, soalan apa nerakanya aku buat dengan hidup aku?

I don't take long shower. Sekurang-kurangnya tidak lebih dari 10 minit. You know, benda-benda fundamental melibatkan gel mandian, syampu rambut, berus gigi, pencuci muka, dan kadangkala, shaving foam to... I'm afraid I'm feeding you the wrong idea here.

Namun sudah tentu ada pengecualian. Seperti selepas menggunting (atau memotong? atau mengerat?) rambut, di mana aku akan berfoya-foya dengan seribu satu gaya rambut di hadapan cermin untuk tempoh yang (cukup) lama. Narcissist much?

Pernah sekali, seorang kawan serumah memekik dari luar pintu bilik mandi, "Mandi apa lama-lama? Hang melanc-- Well, you get the idea.

To which the answer is no.

I was busy sext... I mean texting. With a girl. Jadi aku biarkan air pili mencurah-curah, and me standing and typing for God knows for how long. Begitu rupanya jatuh cinta, detik hati ini.

Or maybe not.

New terrain

I have a theory on why I behave like a madman lately. I don't feel like writing about cats or friends or my love life anymore. Maybe deep down I know it's not... I don't know, cute anymore?

Why bother?

Mendengar Forum TFTN buatkan aku mengantuk. To be honest, I could care less. A lot less.

But that's not the point here. Now whenever I see high school kids (or teens?), I have tendency to not take them seriously. Mark my words, bukan berniat merendah, atau meremeh, atau menghina mereka, it just that I feel like I don't belong, or fit in anymore.

With their ridiculous slang (apa celop toqq, wtf?), social drama(s), intense ego clash and whatnot. Like I said, I could care less. A lot less.

As I never tire pointing out, I'm not a good student in high school. Aku merasakan guru-guru yang mengajar ini adalah terlalu, maafkan aku, shallow dan kuno.

So what? I went through a rebellious stage, blame the bloody hormone. Looking back at the past, after leaving high school for five years, I realized, I couldn't be more wrong.

Kini apabila terserempak dengan dua tiga orang guru yang pernah mengajar di sekolah, I have this little thoughts that says, "Ahh they're just doing their job back then."

I don't hold grudges, although there's one motherfucker, Mr. Morgan, telah menjemur aku dan beberapa orang kawan di bawah terik matahari ketika kami di Tingkatan 2 (aku tak pasti mengapa insiden ini begitu berbekas di hati).

It was last year when I bumped into him. Weird, I don't feel like punching his face, or scratching his car, or splashing water on him when he's taking a dump in the toilet anymore.

The moment has finally sailed, and I think I've grown past that.

But are you mine? (2)

I don't know, being with her, it kinda took the pressure off me. D'you know what I mean? Without having to do all the guesswork, or overrated lovey stuff that going to cost me a fortune.*

I remember when we were arguing over something silly. I waited for her to calm down, and later sent a text message saying I am sorry (with sad emoticon).**

Her reply was, "Apa sedih-sedih hah?"

I love when she says, "Stay, will you?"

I said I will. Poof, and now she's gone.